***
Волдеморт решил: "Раз я не могу победить Гарри, значит, нужно убить его лучшего друга."
Приходит в Хогвартс, стучит, открывает Долгопупс.
Волдеморт: Позови Уизли!
Невилл: Какого? А у нас их четверо.
Думал, думал: Ладно, тогда зови Поттера!

***
- Сидит Гарри на полу и пилит мину.
Подходит Гермиона и спрашивает:
- А вдруг взорвется?
- Ничего, у меня еще две есть!

***
Малфою загадывают загадку: - два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Что это?
- В очки Поттера вбили гвоздь!
- Ну нет... ножницы!
- Ножницы вбили? ОБАЛДЕТЬ!!!

***
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших .

***
Новый учитель(Люпин), придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Невилл-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять сикелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Невиллу выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков Люпин подошел к Невиллу.
- Неужели ты не понимаешь, что пять сикелей больше только по размерам, но на десять сикелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

***
Урок, Снейп проверяет дом.задание:
- Невил!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...
Снейп визгливо: Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

***
Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип.

***
- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

***
Джинни - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

***
7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики.
Гарри: "Пацаны, может учиться пойдем?"
Невилл: "Не, лучше доспим"
Симус: "А может пивка выпить?"
Дин: "А может, водочки?"
Рон: "Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем..."

***
Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!

***
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

***
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес.
Вдруг слышит: - Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

***
МакГонагал: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон: - Профессор, ставьте мне три, и я ухожу!

***
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

***
Рон обращается к Гермионе: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!…

***
За прилавком толстенький волшебник в очках.Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!Можно мне кролика?
- Конечно!Тебе,наверно,нужен самый маленький,самый ушастенький,самый пушистенький?
- Моему гиппогрифу всё равно...

***
Российская глубинка.Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич...Э,Гарри,с чего вы решили,что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!!!

***
Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля,передай за проезд!
- А волшебное слово?
- Империо!

***
Платформа 9 и 3/4.1 сентября.Толпа народу ждёт поезд,все лавки заняты. На огромном чемодане сидит Малфой,рядом с ним ещё один такой чемодан.Подходит Гарри:
- Блин,сову забыл!Акцио Букля!
Малфой:
- Ты что,сдурел?!Нельзя применять магию на глазах маглов!
- А где ты видишь глаза маглов?
- А в чемодане,по-твоему,что?!

***
На уроке Гермиона поднимает руку и орёт:
- Я знаю!Я знаю!
МакГонагал:
- Мисс Грэйнджер,вы же сами задали этот вопрос...

***
Пришёл Хагрид на гномовскую дискотеку.И стало Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...

***
Новый дезодорант "Гарри Поттер"!Уничтожает запах гари и пота...

***
Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную пакость:
- Неужели у вас нет совести?!
- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - одна на всю компанию, и находится у Римуса!

***
Садится Гарри на метлу и говорит: - Земля,прощай!
Появляется Волан-де-Морт с поднятой палочкой: - В добрый путь!

***
МакГонагал в учительской:
- Завтра у нас день трансфигурации, поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить пельменей, тебе, Северус, сварить самогону, а тебе, Хагрид, сварить, что Большой зал не место для разведения соплохвостов!

***
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох.
«Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

***
Люциус: «Нарцисса! Не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!»

***
Крэбб Гойлу: - Не показывай мне язык – заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!

***
- Почему тут так много китайцев? – спросил Гарри Хагрида. - Ну, это ж Косой переулок!

***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой

***
Он съел пачку селёдки с огурцом, затем запил литром молока. Смотрите в кинотеатрах: «Гарри Поттер и Тайная комната»!

***
-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.

***
- Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит, налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?

***
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

***
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
-Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

***
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

***
Драко молится:
-Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

***
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

***
Люциус и Драко.
-Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

***
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

***
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
-Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

***
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

***
Рон - Гарри:
-Жена сбежала к моему лучшему другу!
-Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
-А теперь стал.

***
"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

***
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

***
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
-Тетрис..., - подумал Гарри.
-Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

***
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

***
Идут Гарри и Рон. Рон:
-О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

***
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

***
Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...

***
Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной Слизерина... по хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника.

***
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Малфой покраснел и потрогал...

***
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!

***
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О, Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..

***
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

***
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

***
Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!

***
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

***
Хороший фильм про ГП с хорошим бюджетом это где ГП едет на поезде и взрывается в кадре, средний фильм это где поезд Отъезжает за деревья и там взрывается, а плохой фильм это где Рон говорит Гермионе:
- Слышь, поезд взорвался!

***
"Вот я и сдал свою СОВу" - подумал Гарри, возвращаюсь с кухни. А на следующий день в меню значилось - "Суп из птицы"

***
Бог решил узнать как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся, послал ангела на Землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Хафлапафф, Рейвенкло и Слизерин учат, а Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: Хафлапафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает. Ночь перед экзаменом:"Хафлапафф, Рейвенкло и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит:"Ну,вот им и поможем".

***
Студенты Гриффиндора сидят в гостиной, врывается Гарри. Все сразу:
- Ну, сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Четыре!
- А почему не пять?
- У пятой горлышко было отбито...

***
В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."

***
Волдеморт шел по запретному лесу. Где-то стучал дятел.
- Дятел, - подумал Волдеморт.
- Сам ты дятел, - подумал Гарри.

***
Люций Малфой шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
- Вот-те раз, - подумал Люций.
- Вот-те два, - подумал Рон, бросая второй.

***
Придя к себе в штаб Волдеморт увидел Гарри Поттера, подозрительно сидящего у него в спальне.
- Что ты здесь делаешь, Поттер?
- Трамвая жду, - ответил Гарри.
Волдеморт вышел и проходя по коридору, неожиданно подумал:
- Какой к черту трамвай может быть в моей спальне?!
Он вбежал обратно, но Поттера уже не было.
- Наверное, уже уехал, - подумал Волдеморт.

***
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

***
-От любви до ненависти один шаг, - философски заметил Сириус, глядя на Лили и Джеймса.
-Это значит, что все мы можем полюбить Снейпа?!.. - с отвращением спросил Ремус.

***
Приехали ученики Дурмшранга в Хогвартс. Дамблдор показывает им озеро перед замком и рассказывает, какое оно глубокое, большое и т.д. Чтобы ещё больше впечатлить гостей, он приводит нехитрый примерчик:
- Ну если, например, взять всех учеников Дурмшранга и утопить их в этом озере, то уровень воды повысится лишь на 2 см.

***
Приползает Гарри домой. Тетя Петуния орет:
- Опять нажрался!
- Да нет, я только пятьдесят грамм...
- Да ты на ногах не стоишь!
- Пятьдесят грамм в тротиловом эквиваленте..

***
Как известно, Санкт-Петербургское издательство "Светоч Коммунизма" готовит к выпуску серию книг "Советский Поттер". На данный момент известны названия первых пяти книг серии:
1) Гарри Поттер и Оружие Пролетариата
2) Гарри Поттер и Секретный Объект
3) Гарри Поттер и Враг Народа
4) Гарри Поттер и Переходящее Знамя
5) Гарри Поттер и Партия Большевиков

***
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института Хагрид, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает Хагрид, - я в детстве все больше народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит Хагрид, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

***
Приходит Люциус Малфой домой и говорит Нарциссе:
- Жрать давай!
Нарцисса жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела.
Люциус сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз…

***
Самое большое удовольствие для семьи Уизли – отказать себе в том, что дорого стоит

***
Квирелл в магазине:
- С-с-скаж-ж-ж-жите, п-по-ж-жалуй-с-с-ста, у-у -у вас-с есть че-е-ерная и-икра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

***
Жизнь – это очередь за смертью. Не лезь без очереди (посвящается Гарри).

***
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

***
- Гарри, а Герми как похорошела!
- С чего ты взял, Рон?
- Видел ее вчера с тобой в машине!
- Нет. Это я Сириуса к ветеринару возил...

***
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***
Гарри:
- Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
- Нет, Гарри, не думаю. Его очень шорошо спрятали.
- А сможет его достать, скажем... Квиррел?
- Нет, куда Квиррелу достать его.
- А сожет достать камень Вольдеморт?
- Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
- Гермиона, а ты сможешь его достать?
- Нет, Гарри, не смогу!!
- А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
- Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

***
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

***
Дамблдор вызывает Снейпа:
- Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
Снейп:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой студент.

***
Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

***
- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши Авроры наконец прибьют его.

***
Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

***
Драко присылает из Хогвартса домой гранату.
- Дорогая мамочка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска

***
Люциус говорит Нарциссе:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы из Министерства, ты прикажи домоым эльфам приготовить чего-нибудь.
- Хорошо, милый. А как эльфы должны приготовить: чтобы они еще пришли, или чтобы больше никогда не приходили?

***
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чарли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья Уизли молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

***
Рон и Гермиона на берегу озера :
-Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
-А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

***
Люпин Снейпу: Эй, Северус, одолжи бумагу и pучку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А pучка зачем?
- Чтобы никто не догадался...

***
Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Буржуазия...

***
Встречается Нарцисса Малфой с подругой.
Подруга спрашивает:
- Ну, как, Драко твой? Успевает в школе?
- Успевает! Вчера за один день успел тридцать баллов потерять, выкурить пачку сигарет, распить в туалете бутылку Огневиски, разбить стекло, набить морду Поттеру и обматерить директора!

***
Парень Джинни Уизли звонит к ней домой.
Трубку поднимает рассержаный отец.
- Але! Это ты, мой лягушеночек?
- Нет, это хозяин лягушатника!

***
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает Гермиона.
- Конечно, - отвечает Рон.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

***
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи
помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.

***
Рождество, Хогвартс. Дамблдор достает из вазочки апельсин, чистит его, солит и выкидывает в окно. Раз, второй, ....двенадцатый. Макгонагалл не выдерживает и спрашивает
- Альбус, зачем вы это делаете?
- Минерва, ну не люблю я соленые апельсины!

***
Самые вежливые УС в Англии. Сначала Крусио, а потом: "Сэр, вам не больно?"

***
Снейп в бюро находок на вокзале:
- Вам не приносили бутыль с зельем?
- Нет, но нам приносили тех, кто ее нашел.

***
В туалете Слизерина сделали надпись: "Снейп - дурак".
Вскоре ниже появилась надпись: "А вы - дебилы".

***
Урок Зелий:
- Что-то вы, мистер Поттер больно умный стали!
- Кто, я?
- Ну не я же!

***
Снова зелья.
Г: Слыш, Гарри, я, кажется, подзалетела.
ГП: А я опять с какой-то пуффендуйкой связался, ой стерва!
СС: Поттер, что будет, если смешать корень асфоделя с полынью?
ГП: "Глоток смерти", профессор, эх, мне бы ваши проблемы.

***
Нарцисса Малфой:
- Дорогой, я так устала от этой светской жизни, что можно новенького сделать?
- Полы помой, дура!

***
Волдик поймал знаменитую троицу.
- Ваши последние слова?
ГП: Грудью стану за Дамблдора!
Распахивает мантию.
В: Авада Кедавра!
РУ: Грудью.. (аналогично)
ГГ: Грудью стану за Дамблдора!
Распахивает мантию.
- Упс, лифчик забыла надеть...
Глубокий обморок Волди.

***
НМ: Драко, где ты, детка.
ДМ: Ну, здесь, Лаванду пытаю!
НМ: Хорошо, сыночек, узнаю что вы с Гойлом хлопушками кидаетесь, убью!

***
В Хогварсе запрещено курить, но в главном зале нашли окурок. Дамблдор ходит и грозно спрашивает
- Чей это?!
Тут из задних рядов слышится голос
- Да ничей, директор, берите да закуривайте!

***
Малфои:
ЛМ - Сынок, ты уже взрослый, пора тебе рассказать, откуда берутся дети.
ДМ - Давай, пап, спрашивай.

***
Биннз в ужасе прилетает в кабинет директора.
- Директор, они даже не знают кто взял Бастилию!
- Какой курс? 5-й? Слизерин? Ну не волнуйтесь, поиграют и отдадут.

***
Письмо с распоряжениями Вольдеморта до Люциуса не дошло.
Люциус перечитал письмо еще раз.
Все равно не дошло.